近親や、定期的に会ってくれる人、
片手で数えるだけの数だけど自分に優しくしてくれた人はいて、
とてもありがたいことはわかってるんだけど、
いつ何時でも常に「死にたい」と願っている私にとっては、優しさを貰う度に居たたまれなく思う。
私を優しく扱ってくれる人にこそその厚意をぞんざいに投げ捨てるような本心なんて出しようもなくて、私にできる最大のことはせめてその厚意を恭しく仰々しく頂戴することぐらい。
恩返しや孝行なんて返す気もない。私は自殺をもって人の優しさ貴さを台無しに破滅する存在でしかない。

さすがに毎夜「早く死んでくれ」って自身に唱えてると、メンタルというべきなのか精神的なとこ、
日に日に調子が崩れてきました。
寝ている時の夢もきっとネガティブなものなんでしょう。
あからさまにお腹がストレスを訴えてきてるんですけど、それはもう早く死ねばいいだけのことなので、それらは死因の題材にでもして不幸に向かって行けばいいんです。

これまで「人間弱者」なりに精一杯慎ましくやってきたんですけど、
何か報われるだけの行動を起こしてきたわけでもないんですけど、
少なくとも私の周りに私を親しいてくれる人っていうのは片手でしかなくて、
正直私にとっての「人間」を続けるだけの根拠になりえる関係性や動機もありません。
そういったものはどうやって培うべきだったんだろう？誰も私という概念に興味関心なんて持ちはしない。
人間関係が存在しない以上やっぱり社会通念上「人間」ではありませんので早く辞めたいです。